Ya es tarde

¿Cuántas lágrimas hay que derramar? ¿Cuánto tiempo va a tardar el dolor en irse?

Pensar en lo que uno tiene dura tan poco tiempo, nos acostumbramos rápido para que después el agua de lluvia se lo lleve sin pensarlo.

¿El dolor es normal? ¿El sentimiento de culpa también es normal?

Perdón por no poder hacer nada, perdón por no haber hecho nada, ya es tarde y hoy ya no estas junto a mí.

Te quiero volver a ver, te quiero recordar donde siempre estabas, te quiero a pesar de saber que ya no estarás pero sé que nunca se te olvidará.

Saber desde que uno se levanta que va a ser un mal día avecina malos augurios y ya es tarde, ya o hay nada que hacer.

En este momento sólo queda no olvidar, porque él que queda en el olvido realmente muere, en cambio, él que no, vivirá por siempre.

Quiero estar siempre contigo.
                                                                                                                                    RM.

Dolor en el alma

Cuando ese llanto desgarrador llega a ti es porque sabes que el dolor en tu alma se hizo presente, si explicación ni remedio, un día vino para enterrarse y no moverse de ahí.

¿Duele? Sí, y mucho, pero no es un dolor físico sino es esa sensación que se queda dentro de ti recordándote que a quien amabas ya no lo volverás a ver.

"Amaba" es tiempo pasado, y duele tanto escribirlo porque realmente sentís que el amor queda allí y ahora tan solo es un vago recuerdo que vendrá de vez e cuando a recordarte los momentos mas felices y mas tristes.

Hace un año cerraste tus ojos y hoy le toco a ella cerrarlos, se que nos volveremos a encontrar por lo que prometo no olvidar. 

                                                                                                                             RM

Serendipity

Volver a escribir después de tanto tiempo...

Sí, se siente raro y estresante a la vez. Me gustaría comenzar por lo que hice y que no hice durante todo este tiempo pero las notas siguen intactas a como estaban en un principio, ta sólo dos o tres palabras se pueden leer en ellas pero nada más ¿Las ideas se fueron?

No, las ideas nunca se fueron porque en realidad nunca llegaron, ¿Estaré viviendo una realidad o simplemente una mentira? Sin embargo todavía respiro.

¿Qué haré? ¿A qué le tengo miedo? Al futuro, de nuevo volví a caer en él aunque no haya llegado, el futuro que pensaba hace años llegó y es hoy pero ¿Por qué me siento tan vacía? ¿Por qué siento que no me moví del lugar?

Preguntas con o sin respuestas que giran en torno a una vida que no tengo ni la tendré.

                                                                                                                            RM

Futuro sin sueños

La alarma suena, todos los días se volvieron tan monótonos que ya no existen ni las horas. Temprano, antes que aparezca el sol marcando un nuevo día para la ciudad, el colectivo hace ya su recorrido habitual desde el comienzo hasta casi su terminal, de por medio se encuentra el destino, una de las facultades más reconocidas de Buenos Aires. Tan solo un año en el CBC fue el camino para entrar en ella, pero no fue lo imaginado, fue totalmente distinto a aquello que parecía el gran futuro, al principio todo era emoción pero al final se convirtió en obligación.

Esa felicidad ya no se encontraba, tan simple como no ser uno mismo, tener que acostumbrarse a ello fue en vano aunque la fuerza de voluntad estaba pero no pudo ser conseguido; y la mente, el mayor enemigo, se encontraba aconsejando constantemente que lo mejor era pensar en el futuro y quienes iban a ser los decepcionados con aquella decisión: los padres. Contar siempre con su apoyo se volvió en contra porque al ser esa niña ante sus ojos pareciera que tras esa decisión ya no lo fue más; dejar la facultad, no estudiar ni trabajar, lo que pareciera ser el sueño para muchos terminó siendo un callejón oscuro que parecía no tener final.

Tan sólo con diecinueve  años y el pensamiento de no tener futuro rondaba todos los días, junto con las típicas palabras de: “Tienes que encontrar tu verdadera vocación”, “Algo tienes que hacer” y el: “No puedes vivir así…”. La vida es de uno no de los demás, pero ¿Por qué importa tanto lo que los otros piensen? Era la pregunta que la psicóloga intentaba que sea respondida en cada una de las cesiones sin éxito. Eso de perseguir los sueños ya no se creía, ya no había sentimientos sino solo un vacío  y era lo que más carcomía y hacia querer volver atrás ¿Sería mejor regresar y hacer de cuenta que no pasó nada? ¿Habría que volver a intentarlo? Pero no, esa no era la opción, cuando un libro ya es maltratado no hay vuelta atrás.

Parecía que todo estaba perdido, pasar los días informándose, leyendo y escribiendo acerca de todo lo que llamara la atención se había hecho habitual y de ello se deprendió la respuesta a aquella crisis existencial, volver a la primera y verdadera opción, el periodismo. Aquella opción que había sido engañada por las expectativas de los demás pero hasta el momento ni se acerca al arrepentimiento de haber sido escogido y que todavía se agradece no haber pensado en las consecuencias por una sola vez y tan solo seguir al instinto; el trabajo duro y la determinación es lo que hará no pensar en el futuro ya que los sueños están para realizarse en el presente.

                                                                                                                             RM

Volver a caer

http://wintergirlrm.blogspot.com.ar/2016/09/munecas-marcadas_30.html

Allí escribí que lo había superado, o eso pensé, pero al parecer no superé nada. Esas ganas de volver a hacerlo regresaron a mí. Pensé que en serio era una etapa de mi vida que había quedado en el pasado y que de ella había aprendido.

Sí, aprendí y mucho, pensé que no lo volvería a hacer más. Que esas muñecas marcadas no iban a aparecer más. Pero me equivoque, ellas volvieron. Tan sólo una discusión que sabía que no iba a llevar a nada bueno y que había sido mi mal comportamiento, llevaron a que ellas regresaran.

El dolor no se hizo presente como tantas veces, en esta ocasión sólo fue observar como la sensación y el color iban marcando su recorrido, allí por donde el afilado brillo iba pasando e iba tiñendo una vez más mis muñecas marcadas.

                                                                                                                                 RM.

Indecisiones

No sé que hacer, no sé que pensar y no sé que sentir. 

¿Así se supone que es la vida? Tengo la costumbre de pensar en estas cosas justo cuando mi estado de animo no es el mejor, cuando no me siento conforme conmigo misma o cuando siento que las cosas no están yendo como yo quería.

Suelo ser controladora y caprichosa, las cosas se hacen a mi modo y como yo quiero, cuando quiero. Pero ahora no es así, justo en este momento las cosas ya no son así, no tengo ganas de hacer ni decir nada, sólo dejo que las cosas pasen y sigan su rumbo sin hacer nada.

Sé que en algún momento me arrepentiré, lo sé porque me esta pasando ahora me arrepiento todos los días de no estar haciendo algo por mi vida. Esa vida que ya no es mía, esa vida la cual la observo desde lejos. 

Me gusta leer, me gusta escribir, me gusta escuchar música, me gustan tantas cosas que sin pensarlo ya no se sienten como antes. Esas letras que antes servían como una motivación para cada día, hoy son sólo palabras al aire, ¿Seré yo la del problema o tan solo estaré en otra etapa de mi vida que estaré cambiando?

Pero de algo estoy segura, no volveré a ser la vieja yo, a pesar de sentirme desganada y desmotivada. JA, tonterías estoy siendo la vieja yo y eso es lo que hace cuestionarme tanto, tan sólo no quisiera ser yo.

                                                                                                                                                  RM.

Un yo diferente

Pasos hacía ningún lugar, caminos por recorrer que se quedan cortos y decisiones que se vuelven cruciales.

He tomado un sendero del cual pensé que no me lo cuestionaría pero he llegado a ese lugar, he llegado a esas preguntas nuevamente (cómo si de un circulo vicioso se tratara) ¿Soy feliz? ¿Lo estoy haciendo bien?

A veces siento que mi tiempo esta atascado y no existe un mañana para mí, pero otros son los momentos en los que siento que llegare bastante lejos. Sólo debe tener un poco más de confianza en mí, alguien que ya estuvo rota tanto tiempo y supo como reponerse.

Capas todavía existan algunos rasguños o tal vez sólo esta despertando un yo diferente dentro de mí.
                                                                                                                                                      RM.

The Crucible/ Silenced (Dogani/도가니) (Critica película)

Critica de la pelicula coreana The Crucible/ Silenced (Dogani/도가니), del director Hwang Dong Hyuk, estrenada el 22 de septiembre del 2011 y con una duración de 121 minutos. Una película super recomendable que refleja hechos que penosamente pasa en la realidad y en muchos casos no tienen justicia.

(Actores: Gong Yoo, Jung Yoo Mi, Kim Hyun Soo, Jung In Seo, Baek Seung Hwan.)

Niños incompletos

Existen diferentes puntos por los que se puede abordar la crítica de Silenced pero todos se quedan cortos a la hora de hablar del tipo de escenas que ella presenta, esa tarea se dificulta ya que todas están conectadas para que se mantenga el ritmo intrigante y dramático de dicha película. Por ejemplo una de las escenas muestra cuando el profesor Kang (Gong Yoo) recibe en su clase la llegada tarde de Min Soo (Baek Seung Hwan), uno de sus alumnos a quien observa como se encuentra con varios golpes en su rostro; en la sala de profesores decide preguntarle sobre ello al profesor Kim Jung Woo (Nam Myung Ryul) quien le comenta que el niño había perdido a su hermano en un accidente de tren hacía unos pocos días y por lo tanto no estaba bien psicológicamente.

El  profesor Kang continúa con la conversación y le comenta que siente que varios niños de su clase se comportan de forma extraña pero solo obtuvo la contestación de: “… ¿Es su primera vez que enseña en una escuela así no? Aquí no puedes tratar a estos niños como normales, cuando uno tiene una discapacidad se siente incompleto. He trabajado con estos niños por más de diez años pero nunca abrieron su mente hacia mí…”. Se podría decir que esa pequeña escena en una sala de maestros es lo que da comienzo a las sospechas, las insinuaciones y la trama oculta que empieza a ser reflejada de a poco.

Silenced cuenta los hechos que suceden en un colegio para niños con discapacidad auditiva, en la provincia de Gwanju (Corea del Sur). Donde cuatro estudiantes, Yeon Doo (Kim Hyun Soo), Yoo Ri (Jung In Seo), Min Soo (Baek Seung Hwan ) y su hermano fueron víctimas de reiterados maltratos físicos y abusos sexuales por parte de profesores y directivos del establecimiento. Estos saldrán a la luz cuando el nuevo profesor, Kang In Ho (Gong Yoo), llegue al establecimiento y decida exponerlos ante la justicia.

El guion de la película está basado en una adaptación de la novela del escritor Gong Ji Young, que son hechos verídicos que se desarrollaron en dicha provincia, durante los años 2000 y 2005. Al tratarse de una adaptación sigue muy bien esa línea y demuestra el talento del director cinematográfico al abordar este tema que rápidamente llevó a la polémica, ya que generó la indignación pública desde su estreno e influyó para la reapertura de la investigación de los incidentes para que este caso termine por esclarecerse.

La actuación de los actores es excelente, tanto de los adultos como de los niños, que sorprenden más al exponerse a hacer diversos tipos de escenas, las cuales no son explicitas pero sí terminan por helar la sangre, a causa de la gran dedicación que le pusieron a cada una sin perder ningún detalle. Actualmente todo el mundo oye sobre estos casos aberrantes pero no terminan por "afectarnos", el hecho de que en ésta película se muestren con claridad es totalmente fuerte y hasta depresivo, ya que hacen que la mirada hacía este tipo de casos cambie y que se observe la crueldad, injusticia y la discriminación del mundo en el que vivimos.

                                                                                                                                             RM.

Amor - Odio

A-O

A veces la relación con las cosas pueden basarse en amor - odio.
A veces la relación con las personas pueden ser de amor - odio.
O con uno mismo, a veces, puede terminar en una relación de amor - odio.

El sentimiento de "amor" que algunas veces llegamos a sentir, se rige por las decisiones del corazón, algo que no tiene explicación. Tan sólo es algo que se siente.

En cambio, el sentimiento de "odio" que alguna veces llegamos a sentir, se rige por las decisiones del cerebro, algo que sí tienen una explicación. Se podría llegar a decir que se debe a los recuerdos, esos que llegan para atormentarnos siempre en los momentos justos para recordarnos por todo lo que pasamos, lo que vivimos y lo que sentimos. 

Por lo mismo, el sentimiento del odio sigue apareciendo. Tal vez la solución sea no recordar tanto pero es imposible, por eso el Amor - Odio con o sin explicaciones es algo que todos sentimos. 
                                                                                                                            RM.

Pensamientos 3

La noche cae y simplemente ya no se que hacer 
lo único que quiero es terminar con mi ser.
Si mi día terminara así 
solo quiero saber si conmigo fuiste feliz.

Ya no se a donde voy 
solo espero que esto se termine hoy.
Ya no quiero seguir con este sufrimiento 
ya que con cada paso que doy estoy muriendo.

Todos saben que no soy feliz
y que lo único que hago es mentir.
¿Cuándo llegara esto a su final?
no quiero terminar haciéndote mal.

                                                                                                 RM.

Muñecas marcadas

Una columna personal que salió de una experiencia vivida hace ya años y de la que encontré, se podría decir, una salida. 

Muñecas marcadas

Un trazado, luego otro y así sucesivamente hasta que se vuelven incontables, ese es el punto de partida. Un camino de ida, donde el tiempo se detiene y la realidad se separa, allí de pie, frente al espejo del lavabo, donde ni siquiera sabes si eres tú mismo; con la respiración agitada, las lágrimas que no paran de deslizarse por esas ya pálidas mejillas, empiezan a caer las primeras gotas.

Una, dos, tres y la cuenta se detuvo a causa de que los recuerdos hicieron el mejor trabajo de atormentarte; el ardor no se hizo presente cuando, a través del filo, el dolor intentó ganar cómo si se tratara de cortar un simple trozo de papel. Pero sí algo más profundo llegó, y es ese sentimiento que logra taparlo todo y del cual deberíamos temer, esa sensación que se esconde en lo más profundo, agazapada y que espera el momento de poder devorarte y pisarte; no es bueno pensar en ella sí uno no está preparado para enfrentarla ya que esa será tu perdición.

Los días pasan como si de una carrera se tratara, sin embargo las agujas del reloj parecen haberse congelado, las simples palabras de: “estarás bien” que intentaste creer, cambian a susurros de: “eres diferente, ya no te conozco” y el miedo a ti mismo ya te dominó, a causa de que estas viviendo porque no puedes morir. No saben de lo que se trata y que tu vida ya se puso en jake mate contadas veces, esas veces donde te comparaste con otros y te hundiste por la vergüenza.

El estirar tus mangas ya será en vano cuando caigas en la realidad que tus delicadas muñecas ya fueron marcadas de por vida, por donde alguna vez la sangre se deslizó, hoy llevarás una cicatriz que no podrás borrar. Dicen que las personas que han sido dañadas son las más peligrosas, porque ellas ya saben cómo sobrevivir al saber que están solos en esta lucha con su peor enemigo, la mente.

Aquella que viene a jugar de vez en cuando tiene un nombre, los especialistas la denominan depresión, pero ella se convirtió en algo más, hoy es esa sombra que me seguirá a todos lados aunque yo no me mueva del lugar. Por eso, sí hay alguien más dentro de mí, solo espero que sea una mejor persona.

                                                                                                                                             RM.