Ya es tarde

¿Cuántas lágrimas hay que derramar? ¿Cuánto tiempo va a tardar el dolor en irse?

Pensar en lo que uno tiene dura tan poco tiempo, nos acostumbramos rápido para que después el agua de lluvia se lo lleve sin pensarlo.

¿El dolor es normal? ¿El sentimiento de culpa también es normal?

Perdón por no poder hacer nada, perdón por no haber hecho nada, ya es tarde y hoy ya no estas junto a mí.

Te quiero volver a ver, te quiero recordar donde siempre estabas, te quiero a pesar de saber que ya no estarás pero sé que nunca se te olvidará.

Saber desde que uno se levanta que va a ser un mal día avecina malos augurios y ya es tarde, ya o hay nada que hacer.

En este momento sólo queda no olvidar, porque él que queda en el olvido realmente muere, en cambio, él que no, vivirá por siempre.

Quiero estar siempre contigo.
                                                                                                                                    RM.

Dolor en el alma

Cuando ese llanto desgarrador llega a ti es porque sabes que el dolor en tu alma se hizo presente, si explicación ni remedio, un día vino para enterrarse y no moverse de ahí.

¿Duele? Sí, y mucho, pero no es un dolor físico sino es esa sensación que se queda dentro de ti recordándote que a quien amabas ya no lo volverás a ver.

"Amaba" es tiempo pasado, y duele tanto escribirlo porque realmente sentís que el amor queda allí y ahora tan solo es un vago recuerdo que vendrá de vez e cuando a recordarte los momentos mas felices y mas tristes.

Hace un año cerraste tus ojos y hoy le toco a ella cerrarlos, se que nos volveremos a encontrar por lo que prometo no olvidar. 

                                                                                                                             RM

Serendipity

Volver a escribir después de tanto tiempo...

Sí, se siente raro y estresante a la vez. Me gustaría comenzar por lo que hice y que no hice durante todo este tiempo pero las notas siguen intactas a como estaban en un principio, ta sólo dos o tres palabras se pueden leer en ellas pero nada más ¿Las ideas se fueron?

No, las ideas nunca se fueron porque en realidad nunca llegaron, ¿Estaré viviendo una realidad o simplemente una mentira? Sin embargo todavía respiro.

¿Qué haré? ¿A qué le tengo miedo? Al futuro, de nuevo volví a caer en él aunque no haya llegado, el futuro que pensaba hace años llegó y es hoy pero ¿Por qué me siento tan vacía? ¿Por qué siento que no me moví del lugar?

Preguntas con o sin respuestas que giran en torno a una vida que no tengo ni la tendré.

                                                                                                                            RM

Futuro sin sueños

La alarma suena, todos los días se volvieron tan monótonos que ya no existen ni las horas. Temprano, antes que aparezca el sol marcando un nuevo día para la ciudad, el colectivo hace ya su recorrido habitual desde el comienzo hasta casi su terminal, de por medio se encuentra el destino, una de las facultades más reconocidas de Buenos Aires. Tan solo un año en el CBC fue el camino para entrar en ella, pero no fue lo imaginado, fue totalmente distinto a aquello que parecía el gran futuro, al principio todo era emoción pero al final se convirtió en obligación.

Esa felicidad ya no se encontraba, tan simple como no ser uno mismo, tener que acostumbrarse a ello fue en vano aunque la fuerza de voluntad estaba pero no pudo ser conseguido; y la mente, el mayor enemigo, se encontraba aconsejando constantemente que lo mejor era pensar en el futuro y quienes iban a ser los decepcionados con aquella decisión: los padres. Contar siempre con su apoyo se volvió en contra porque al ser esa niña ante sus ojos pareciera que tras esa decisión ya no lo fue más; dejar la facultad, no estudiar ni trabajar, lo que pareciera ser el sueño para muchos terminó siendo un callejón oscuro que parecía no tener final.

Tan sólo con diecinueve  años y el pensamiento de no tener futuro rondaba todos los días, junto con las típicas palabras de: “Tienes que encontrar tu verdadera vocación”, “Algo tienes que hacer” y el: “No puedes vivir así…”. La vida es de uno no de los demás, pero ¿Por qué importa tanto lo que los otros piensen? Era la pregunta que la psicóloga intentaba que sea respondida en cada una de las cesiones sin éxito. Eso de perseguir los sueños ya no se creía, ya no había sentimientos sino solo un vacío  y era lo que más carcomía y hacia querer volver atrás ¿Sería mejor regresar y hacer de cuenta que no pasó nada? ¿Habría que volver a intentarlo? Pero no, esa no era la opción, cuando un libro ya es maltratado no hay vuelta atrás.

Parecía que todo estaba perdido, pasar los días informándose, leyendo y escribiendo acerca de todo lo que llamara la atención se había hecho habitual y de ello se deprendió la respuesta a aquella crisis existencial, volver a la primera y verdadera opción, el periodismo. Aquella opción que había sido engañada por las expectativas de los demás pero hasta el momento ni se acerca al arrepentimiento de haber sido escogido y que todavía se agradece no haber pensado en las consecuencias por una sola vez y tan solo seguir al instinto; el trabajo duro y la determinación es lo que hará no pensar en el futuro ya que los sueños están para realizarse en el presente.

                                                                                                                             RM

Volver a caer

http://wintergirlrm.blogspot.com.ar/2016/09/munecas-marcadas_30.html

Allí escribí que lo había superado, o eso pensé, pero al parecer no superé nada. Esas ganas de volver a hacerlo regresaron a mí. Pensé que en serio era una etapa de mi vida que había quedado en el pasado y que de ella había aprendido.

Sí, aprendí y mucho, pensé que no lo volvería a hacer más. Que esas muñecas marcadas no iban a aparecer más. Pero me equivoque, ellas volvieron. Tan sólo una discusión que sabía que no iba a llevar a nada bueno y que había sido mi mal comportamiento, llevaron a que ellas regresaran.

El dolor no se hizo presente como tantas veces, en esta ocasión sólo fue observar como la sensación y el color iban marcando su recorrido, allí por donde el afilado brillo iba pasando e iba tiñendo una vez más mis muñecas marcadas.

                                                                                                                                 RM.

Indecisiones

No sé que hacer, no sé que pensar y no sé que sentir. 

¿Así se supone que es la vida? Tengo la costumbre de pensar en estas cosas justo cuando mi estado de animo no es el mejor, cuando no me siento conforme conmigo misma o cuando siento que las cosas no están yendo como yo quería.

Suelo ser controladora y caprichosa, las cosas se hacen a mi modo y como yo quiero, cuando quiero. Pero ahora no es así, justo en este momento las cosas ya no son así, no tengo ganas de hacer ni decir nada, sólo dejo que las cosas pasen y sigan su rumbo sin hacer nada.

Sé que en algún momento me arrepentiré, lo sé porque me esta pasando ahora me arrepiento todos los días de no estar haciendo algo por mi vida. Esa vida que ya no es mía, esa vida la cual la observo desde lejos. 

Me gusta leer, me gusta escribir, me gusta escuchar música, me gustan tantas cosas que sin pensarlo ya no se sienten como antes. Esas letras que antes servían como una motivación para cada día, hoy son sólo palabras al aire, ¿Seré yo la del problema o tan solo estaré en otra etapa de mi vida que estaré cambiando?

Pero de algo estoy segura, no volveré a ser la vieja yo, a pesar de sentirme desganada y desmotivada. JA, tonterías estoy siendo la vieja yo y eso es lo que hace cuestionarme tanto, tan sólo no quisiera ser yo.

                                                                                                                                                  RM.

Un yo diferente

Pasos hacía ningún lugar, caminos por recorrer que se quedan cortos y decisiones que se vuelven cruciales.

He tomado un sendero del cual pensé que no me lo cuestionaría pero he llegado a ese lugar, he llegado a esas preguntas nuevamente (cómo si de un circulo vicioso se tratara) ¿Soy feliz? ¿Lo estoy haciendo bien?

A veces siento que mi tiempo esta atascado y no existe un mañana para mí, pero otros son los momentos en los que siento que llegare bastante lejos. Sólo debe tener un poco más de confianza en mí, alguien que ya estuvo rota tanto tiempo y supo como reponerse.

Capas todavía existan algunos rasguños o tal vez sólo esta despertando un yo diferente dentro de mí.
                                                                                                                                                      RM.

The Crucible/ Silenced (Dogani/도가니) (Critica película)

Critica de la pelicula coreana The Crucible/ Silenced (Dogani/도가니), del director Hwang Dong Hyuk, estrenada el 22 de septiembre del 2011 y con una duración de 121 minutos. Una película super recomendable que refleja hechos que penosamente pasa en la realidad y en muchos casos no tienen justicia.

(Actores: Gong Yoo, Jung Yoo Mi, Kim Hyun Soo, Jung In Seo, Baek Seung Hwan.)

Niños incompletos

Existen diferentes puntos por los que se puede abordar la crítica de Silenced pero todos se quedan cortos a la hora de hablar del tipo de escenas que ella presenta, esa tarea se dificulta ya que todas están conectadas para que se mantenga el ritmo intrigante y dramático de dicha película. Por ejemplo una de las escenas muestra cuando el profesor Kang (Gong Yoo) recibe en su clase la llegada tarde de Min Soo (Baek Seung Hwan), uno de sus alumnos a quien observa como se encuentra con varios golpes en su rostro; en la sala de profesores decide preguntarle sobre ello al profesor Kim Jung Woo (Nam Myung Ryul) quien le comenta que el niño había perdido a su hermano en un accidente de tren hacía unos pocos días y por lo tanto no estaba bien psicológicamente.

El  profesor Kang continúa con la conversación y le comenta que siente que varios niños de su clase se comportan de forma extraña pero solo obtuvo la contestación de: “… ¿Es su primera vez que enseña en una escuela así no? Aquí no puedes tratar a estos niños como normales, cuando uno tiene una discapacidad se siente incompleto. He trabajado con estos niños por más de diez años pero nunca abrieron su mente hacia mí…”. Se podría decir que esa pequeña escena en una sala de maestros es lo que da comienzo a las sospechas, las insinuaciones y la trama oculta que empieza a ser reflejada de a poco.

Silenced cuenta los hechos que suceden en un colegio para niños con discapacidad auditiva, en la provincia de Gwanju (Corea del Sur). Donde cuatro estudiantes, Yeon Doo (Kim Hyun Soo), Yoo Ri (Jung In Seo), Min Soo (Baek Seung Hwan ) y su hermano fueron víctimas de reiterados maltratos físicos y abusos sexuales por parte de profesores y directivos del establecimiento. Estos saldrán a la luz cuando el nuevo profesor, Kang In Ho (Gong Yoo), llegue al establecimiento y decida exponerlos ante la justicia.

El guion de la película está basado en una adaptación de la novela del escritor Gong Ji Young, que son hechos verídicos que se desarrollaron en dicha provincia, durante los años 2000 y 2005. Al tratarse de una adaptación sigue muy bien esa línea y demuestra el talento del director cinematográfico al abordar este tema que rápidamente llevó a la polémica, ya que generó la indignación pública desde su estreno e influyó para la reapertura de la investigación de los incidentes para que este caso termine por esclarecerse.

La actuación de los actores es excelente, tanto de los adultos como de los niños, que sorprenden más al exponerse a hacer diversos tipos de escenas, las cuales no son explicitas pero sí terminan por helar la sangre, a causa de la gran dedicación que le pusieron a cada una sin perder ningún detalle. Actualmente todo el mundo oye sobre estos casos aberrantes pero no terminan por "afectarnos", el hecho de que en ésta película se muestren con claridad es totalmente fuerte y hasta depresivo, ya que hacen que la mirada hacía este tipo de casos cambie y que se observe la crueldad, injusticia y la discriminación del mundo en el que vivimos.

                                                                                                                                             RM.

Lucky

9 de enero, 2017. 12:30 pm

No pensé que llegaría, o tal vez sí, y no lo quería aceptar. Te me fuiste, partiste sin mirar atrás.
Tanto dolor acumulado tuvo su final, tanto sufrimiento se quedó atrás.
Felices fueron los días en que me miraste, feliz fue el día en que llegaste a mi vida.
¿Cómo se supera tu perdida?
Una pregunta sin respuesta, porque no fue una perdida sino más bien una batalla que tenia que finalizar.
Ya no existe ni el tiempo ni los días. En cada segundo te tendré presente, recordando lo bueno que fuiste y lo bueno que lo seguirás siendo.
Hablar en pasado duele, hablar en futura también duele a causa que ya no te tengo en mi presente.
Duele, duele mucho ¿Qué se hacen con tantos pensamientos? ¿Qué se hacen con tantos recuerdos?
En donde quedaran todas nuestras risas y llantos.
Sé que algún día te volveré a ver, sé que algún día te volveré a tener en mis brazos. Pero hasta que ese día llegué prométeme que me estarás esperando, porque yo sí lo estaré.
Siempre te extrañaré, siempre te amaré.
                                                                                                                                RM.

Casamiento sin fecha

Es un aguafuerte porteña que nace a partir de un simple conversación escuchada en un colectivo.

Casamiento sin fecha

Es complicado cuando se debe viajar en colectivo por más de una hora y no prestar atención a las conversaciones ajenas, esas que aunque intentes no escuchar terminan por llamar a tu curiosidad y despiertan tus pensamientos. No es malo de vez en cuando escuchar ese tipo conversaciones, después de todo son las mismas personas que hablan abiertamente, en un lugar público y a toda voz,  a uno le da el poder de recrear sus propios escenarios y dar una opinión sin decírselo a nadie, dejando de lado que a veces te deja como una persona chusma, pero ese es otro tema.

Ocho de la mañana, transcurso de un día semanal y un colectivo de la línea 140 ya tenía todos sus asientos ocupados y alguna que otra persona de pie. Afuera el sol ya se había hecho presente, comenzando a calentar la ciudad, adentro el ambiente estaba cálido a causa del aire acondicionado; algunos pasajeros iban durmiendo, otros escuchando música, leyendo o tan solo viendo por la ventana esperando para llegar a su destino.

Mientras que el chofer iba frenando en cada parada, una conversación transcurría en los últimos dos asientos del fondo del colectivo, sí bien otros pasajeros también iban charlando ésta es la que atrapó mi atención. Dos chicas, que parecieran estar en alguna edad de sus veintes, hablaban a viva voz, sí bien una de ellas tenía la voz más apaciguada se podía sentir el enojo en la otra, y me gustaría poder describirlas pero me encontraba de espalda a ellas por lo que solo su conversación es la que pude atender.

-         Siento que debo separarme, ya no sé qué es lo que quiere.

(Dando un fuerte suspiro) - ¿A vos te parece llegar a eso sólo por este tema? ¿Capas que él no está preparado?

(Levantando la voz) - ¡Diez años de convivencia llevamos! ¿Y a vos te parece que no está preparado?

-         Dale tiempo, capas que espera otro momento.

-         ¿Qué momento? Vos porque siempre estás del lado de él.

(Con un tono reconciliador) - No siempre, pero creo que en algún punto lo comprendo.

-         ¿Comprender qué? No es tan complicado ir, firmamos y listo.

-         Para vos será fácil pero tal vez para él no. Igual también te comprendo a vos, ya son muchos años y tal vez ya te arto tener que esperarlo.

-         Boluda, en serio ya siento que me está viendo la cara. No pido demasiado solo que pongamos una fecha para casarnos, no te digo mañana mismo pero aunque sea hablarlo.

-          Dale tiempo, capas él ya lo está reconsiderando.

(Con la voz firme) - Ya decidí que lo voy a dejar.

-         ¿Vas a tirar tantos años de convivencia solo por qué él no se quiere casar?

-         No puedo seguir esperándolo, yo me quiero casar y el parece que no…

Cómo esa conversación siguió no lo sé, que habrá pasado, también es incierto pero de una simple plática se abren tantos caminos que no se sabe cuál será el correcto. Tantas preguntas flotando que no tienen repuestas, cómo la de: ¿Desde cuándo el matrimonio tiene una fecha límite? Hablarlo tan desconsideradamente en una simple charla de colectivo es lo que parece ser el matrimonio para algunas personas.

Somos millones que buscamos a alguien con quien compartir momentos y de las cuales nos “enamoramos”, algo tan pasajero como decir esas palabras, sin embargo se sigue apostando al matrimonio. Pueden existir miles de estudios acerca de ello pero cada persona es un universo distinto, nadie tiene asegurado el éxito en las relaciones pero es un tema que sigue pisando fuerte, va más allá de lo moral ya que es parte de la sociedad, algunos se casan, otros solo están en pareja, algunos apuestan a la convivencia y otros, solo deciden estar solos.

Tampoco pasa por el egoísmo, no hay una formula, sino que es más un especie de inseguridad o rechazo cuando se da lugar a pensar en otra persona, estar días a su lado y que termine siendo peor que una adicción a la cafeína. El matrimonio trae consigo responsabilidades que se pueden evitar la mayor parte del tiempo estando, por ejemplo soltero, el no tener que compartir con nadie lo que haces o decides te da la sensación de libertad que en algún punto el matrimonio te lo quita, pareciera ser como un pedazo de vidrio roto que no puede dar marcha atrás.

No está mal querer casarse, obvio que no, pero se sabe que de a poco las relaciones se desvanecen y por eso existen las situaciones en que uno está preparado y el otro no.  El amor es como las hojas muertas del otoño, esas hojas muertas que caen como lágrimas, pero que durante el tiempo en que estuvieron meciéndose con el viento fueron una de las mejores sensaciones, por eso si esta simple conversación termina por concretarse ¿En qué lugar queda el amor? Simplemente pareciera que se desvaneciera como el otoño, como todas las estaciones del año.

                                                                                                                       RM.

Pensamientos 3

La noche cae y simplemente ya no se que hacer 
lo único que quiero es terminar con mi ser.
Si mi día terminara así 
solo quiero saber si conmigo fuiste feliz.

Ya no se a donde voy 
solo espero que esto se termine hoy.
Ya no quiero seguir con este sufrimiento 
ya que con cada paso que doy estoy muriendo.

Todos saben que no soy feliz
y que lo único que hago es mentir.
¿Cuándo llegara esto a su final?
no quiero terminar haciéndote mal.

                                                                                                 RM.

Pensamientos 2

De nuevo con mis pensamientos...

¿Qué es la felicidad?

A veces me pongo a pensar que estoy haciendo con mí vida y lo que no estoy haciendo, eso me hace sentir más patética.

Tengo millones de pensamientos pero ninguno se concreta, muchas veces pensé en ponerle un punto final y esas palabras de "acaba contigo misma" nunca me las voy a olvidar. Sé que se las dije a mí yo que encuentra en lo profundo de mi ser y no me deja ser feliz.

¿Qué es la felicidad? Solo un estado emocional más, pero que es el más importante ya que es él único que nos llevaremos el día que partamos de esta tierra de la cual no somos dignos, pero a veces la codicia y el egoísmo del ser humano empaña eso.

Cuando pensé en poner ese punto final, contradictoriamente no pensé en mí sino en ese alguien a quien iba a lastimar, por eso mismo a pesar que siempre digo que soy egoísta en ese momento no lo fui.

Pienso mucho en mi futuro aunque sé que no tengo uno, me siento estúpida por no tener una meta o  un sueño, solo soy alguien que sigue viviendo porque no puede morir. La pregunta que queda y la cual nunca tendrá respuesta es: ¿Hasta donde llegare? ¿Hay un final?.

                                                                                                                                RM.